あなたの横にいると痛みも何より綺麗に見えたの
なんとなく久し振りに更新したいな〜と思い立ち、月曜深夜にぽそぽそと書いています。ついでに非公開にしていた記事も一部ですが再度公開しました。
下げていたものすべてに目を通し、再公開したもの以外はゴミ箱に突っ込みました。今も昔も私にとってはてブロは思いの丈を書き殴る場所なので、ひとつひとつ読み返しながらほんとひどい文章だな〜と笑える気持ちと、そうそうこんな気持ちでこの時好きだったなあ、と懐かしむ気持ちで板挟みになっています。それがすこし苦しい。若さ故の愚直さと速度があって、数年前の私すら眩しい。
あの時の思いを捨てるわけではないです。あの時の私を大切にするために、そしていまの私の心の整理のために、ゴミ箱に入れました。
そもそもこのブログ自体、最終更新が2年前の伊東さんのお誕生日のときだったみたい！ びっくり、書いたのつい最近くらいの気持ちでいたので。たまにアプリを開いたりはしていたのだけれど、何を書こうにもどうしてか言い訳じみてしまうことが悔しくて、ずっと書けていなかったから。なんとなく今なら書ける気がして、とりあえず書いてみています。
当方リセット癖持ち、このブログだけは消さなくてよかった！多分お友達へのお手紙を書く場所に選んだからだと思う。昔の私の選択、正解。えらい。あの頃の私の一部を、めちゃくちゃな言葉だとしてもきちんとここに残せていたことが嬉しいな。
2022年も下半期に突入してしまい、ああ今年もきっとまばたきの隙間で過ぎ去ってしまうのだろうなと寂しい予感を覚えていますが、近頃の私を基準にすればそこそこに充実した一年、少なくともそんな上半期にはなったんじゃないかなあ、と思っています。
多分、必ず、一番の出来事といえば松村くんに出会ったことです、やっぱり。
きっと今の私はこのお話がしたくて現在進行形ではてブロを書いているのだと思います。難儀だね。
松村くんのお話をするために、まずは伊東さんと二宮くんのお話をします。
伊東さん。
年1では必ず会いに行くようになりました。伊東さんのライブに行けば今でも誰かしら友達にも会えることが本当に本当に嬉しくて幸せなこと。5月のライブには2013年からお友達でいてくれている子と一緒に行けて本当に本当にうれしかった！ 天月くんを好きな子なので、今の伊東さんを見てもらえたことがとにかくうれしい。次は私がそちらの現場へお邪魔するね。
私に嬉しいことがたくさんあることを伊東さんに知ってほしくて嬉しさのまま昼公演と夜公演の間に階段でお手紙を書きました。友達と一緒に来たよ、昼公演であの曲が聴けて嬉しかったです、あと私いまとにかく毎日楽しくて、みたいなカスみたいな内容をミミズみたいな字でお届けしておいた。
ちなみに最悪なので「伊東さんはSixTONES知ってますか？！」ってちゃっかり書きました。どうせ検閲（？）により届かないだろうし、と思っているので書いたもん勝ちだと思っています。なので書きました。もしくぐり抜けてしまって伊東さんがあのお手紙を読んでいたらどうしよう。万が一のために今ここで謝っとくか。伊東さんへ、ごめん。
とにかく！ 伊東さんへの募る想いは、自分で言うのもめちゃくちゃキモいし恥ずかしいけれど、本当に本当に綺麗で透明な、私の中では少なくとも呪いではないものにきちんと昇華できました。ずっと変わらず大切なひとで、私にたくさんのものを与えてくれたひと。人生で一番、本気で死にそうだった時期に色んなことを音楽を通して教えてくれて、照らしてくれたひと。感謝の気持ちでいっぱい。
あなたの音楽のおかげで、今の私がいます。あなたが届けてくれる音楽が大好き。ありがとう。
二宮くん。さよならをしたつもりだったけれど、何故か毎日顔を見る生活にUターンしています。なんで？
ジャにのは通知をつけているから投稿されたらすぐYouTubeを開きます。概要欄もぜーんぶ読みます。今年の24時間テレビのメインパーソナリティーだと発表されたときは少し泣きました。
マイファミリーも観ました。すっっっごく良かった。こう……私はお芝居への造詣が深くないので上手に語ることはできませんが、素人ながら「この人のこういうお芝居が好きだな」と思うポイントが詰まっていた作品でした。
TANGもあと1ヶ月！ 北川景子さんのお顔が好きなのでラーゲリも楽しみ。本当に、指折りひとつずつ数えていくとどれも大きなお仕事ばかりでワクワクしてしまうね、楽しみで仕方がないです。
カバーアルバムは二宮和也というアイドルが二宮担のイメソンを永遠に歌っていて本気で気が狂いそうだったな。どういう拷問だったんだろうあれ。でもやっぱり好きだったな。
どんなに苦しんでも「いやでもやっぱり好きだな〜〜……」に帰結してしまうので、二宮くんから離れることは割と早々に諦めました。諦めてから二宮くんカワイイ！ 好き！ の感情で逆に軽く動けるようになってしまったので多分私は一生二宮くんと共にある。
結局のところ、私の「好き」の根本を作ったのがこの人なのでもうどうしようもないんですよね。いや、本当にどうしようもない。これに関しては呪い。というか松村くんの存在も相まって二宮くんは本当に呪いそのものだし、解除不可の永久デバフ。私の呪術廻戦はここから始まりますが、これは紛うことなく純愛なので1巻で完結します。何の話？
二宮くんが結婚したとき、めちゃくちゃ苦しんで悩みに悩んだ結果、私は二宮くんに対する憎しみまで抱えて生きていくと決めたのでやっぱり二宮くんと生きられることは嬉しいです。これからも二宮くんの欠片を勝手に抱きしめて生きていきます。どうあがいても私は二宮くんのオタクなので。
二宮くんへ。ごめんね、ごめんね。でもやっぱりきみが次は何を我々に届けてくれるのか、楽しみで仕方がなくて、この高揚感はきみを追いかけているときにしか味わえないものだなあ、と思います。
今日も世界で一番めんどくさくていじらしくてかわいい。エンターテイナーとして生きていてくれてありがとう。きみは最高のアイドルです。大好き。
伊東さんと二宮くんのお話したら割と満足しちゃったァ〜〜！！ うそうそ！ 書くよ！ ここからが本題だよ！
とってもめんどくさい私が、とってもめんどくさそうなアイドルもとい人間と出会ってしまって、お前って私じゃ〜ん！！と最初は盛り上がったものの、だんだんそれが嫌になってきて、早めに離れようと必死にもがいている話
ってタイトルのラノベです。1巻サブタイトル：キモいオタクの後悔と運命の話
最初に出会ってからドボンするまでの経緯
二宮担のお友達に布教されたのがきっかけ。カラオケで僕僕のMVを見ながらうわ顔綺麗だね〜〜とか言ってたのを今でも覚えています。顔が綺麗なんですよね、松村北斗さん。
いや、そう思うと多分本当に最初から顔というか鼻しか見てないな。私、初見時で顔綺麗って感想が出る時は大抵鼻に対して言っているので…… ウケる、でも本当に鼻が好きです。
ジャニショ帰りだったその子に1枚多く買っちゃったからあげる、とありがたいことにマスカラの井口（井口ではない）の写真を貰って、その写真を眺めながらお酒を飲み、松村くんのファンサ集をTwitterで見てどういう……？ なにこのファンサ……？ なに……？ とかなり動揺した夜でした。2008〜2011年の二宮くんに感じていた「頼み込んだら一緒に死んでくれそう感」をファンサとして形にしたのがこの男。オタクも二宮くんも松村くんも怖。登場人物全員狂っとる
その頃は今以上にふざけ倒していたので、俺が松村北斗だ〜〜！！とストーリーに載せたら身内2名くらいから「そうだよ」とDMが来てマジで何？ みたいな気持ちになり、帰ってとりあえずYouTubeを見て、SixTONESっておもしれ〜みたいな気持ちになったのが11月頭のこと。1日の情報量がすごい。
この頃はまだオモロ集団として見ていました。今もじゃない？ それはそうかも。
まあそこからはしばらくYouTubeで更新される動画を見て、曲とかもちょっと聴いてみたりして。私は嵐さんで永遠に時が止まっていたので、若いジャニーズってすごいな〜なんて気持ちでいました。 SixTONES全員私より年上です。
そして、本当に忘れもしません、1月27日。例のドラマの予告がTLに流れてきた日。
本当に軽い気持ちで「あ、松村北斗さんじゃ〜ん」と思い見てみたら、広瀬アリスと手繋いで歩き、手を繋いだまま遠くを指さすシーンがあって、それを見た瞬間に心臓が変な動きをして、今に至ります。なんで？
私が一番追いついてない。たすけてくれ。いやほんと、冗談みたいな話なんですけど。
ちなみにドラマは話の内容と不仲だったので3話から観てないです。録画はしてあるのでいつか音消して挑戦します。あ、キスシーンだけ観ましためちゃくちゃよかった！！！！！！声デカ いやほんと、いつかちゃんと観るね。だめだめでごめんね。
本気で二宮くん以上のアイドルとは出会えないと思っていて、私にとって至上のアイドルは今でもやっぱり二宮くんで。この思いが今の私に罪悪感を植え付けているわけですが、またそれは後で。
なんせ二宮くん関連しかジャニーズを知らなかったような私が、突然「SixTONESが……」「松村北斗さんが……」なんて言い出すわけですから、そりゃあ身内も総攻撃をかましてくるわけですね。わかる、私がその立場ならそうする。いけいけ！ 狂え！ って思う。「メンカラ黒だよ」「そいつ理想のデートは心中って言ったことがあるよ」と囁かれ、おむすびもびっくりする勢いで転がり、私は今ここにいます。どうしてだろう。
とどめを刺したのはラジオで樹ちゃんに言った「否定すんなよ？」という言葉と、その声色でした。あれで心臓がもう一度ねじれ、何故かその勢いのまま瀕死の状態でWikipediaを開いてしまった私は松村くんの誕生日を見て椅子から落ちたってわけです。かわいそうに。
ネット特有のアレではなく本当にすっ転げました。ちなみに私の部屋はフローリングです。普段ゲーミングチェアの上で生活しているのでもう本当に大事故みたいなものです。めちゃくちゃ痛かったです。
それから久し振りにオタクとしてのフッ軽を見せつけて2週間後には静岡に行きました。
なんかまあ本当に色々あり、色々ありすぎて逆に記憶に残っておらず、特に書くことはないです。
しいてあげるならOddsのCメロはトラウマです。大好きな曲なのでめちゃくちゃ聴きますが。
ここまでで4000字！私ってばこんな時間に何を書いているのでしょうね！
きみって私みたい、と感じてしまう話と、言い訳と、いつかの私のための話
ここから私がキモ・オタクとして本領発揮していきます、最悪。こんなところでブーストするな。
もう本当に何を言ってるんだって言われてもおかしくないし本当にそれはそうだし私が全て間違っていますが、松村くんが作り上げた松村北斗というアイドルのキャラクターと、私が、似ているな〜と思っている、という話をします。最悪だな。打ってて割ともうやめたい。やめない。
松村くん自身がインタビューやラジオ、MCなどでの発言を通して長年かけて作り上げてきた彼のキャラクター性が、どこまで本当の彼に近いのかはさておいて、いやほんとに私だな……みたいな気持ちになります。インタビューとか読んでると本当に具合が悪くなる。
雑誌を読んでいる時も「北斗くんってそう思ってるんだ♡そうなんだ♡」とかじゃなくて「マジでお前の言ってることわかる……」っていつも首取れそうになっているし、オタクを喜ばせるための「同棲するとしたら？」みたいな質問はいつか私に恋人ができて同棲すると決まった時に必ず参考にしようと思っています。
ちなみに生物学上や性自認の観点からとりあえずは男と女なわけなので、好きなタイプとやらに関して（恐らく雑誌等のあの手の質問はすべて相手を女性と仮定して答えるのが想定解なので）同調したことはあまりないですが「恋愛に振り回されたくない」「気を遣わない関係がいい」みたいなのを言い続けているのに関してはそれは本当にそう〜……の気持ちです。
占いの番組では付き合ってもつまらないとか言われてて大ウケしました。
私は誰かと付き合った経験すらないですが、もし誰かとお付き合いして振られる側になったとして、恐らくつまんねー女、と振られるのがオチなのだと思います。相手にもよるでしょうが、きっとマグロもびっくり受身ばかりの死体女みたいになると思うので。
でも彼が言い続けているその恋愛は恐らく母性に近い感情が大きいので、それはそれでキモいなと思います。いやほんとに常日頃キモいな……と思っている。キモいよりかわいいが勝ってるのが意味わからん。かわいいよ今日も。
私が松村くんのオタクかどうかはひとまず置いておいて、いちオタクとして魔性のひとに振り回されている松村くんは見たいです。
あと、少し違うかもしれないけれど「それで言うと俺人間は好きよ」と言った松村くんが私はすごく好きです。人間が好きって言う人間が好き。好感度がそれだけで爆上がり。
話が逸れました、閑話休題。
まあなんか疲れてきたし寝たいし多分起きたら元気なくなってるからそろそろ切り上げたい、でも書き切ってから寝たいのでサクッと終わらせます。
あとは多分喋り方（これに関しては絶対大泉洋と二宮和也が悪い）とか視線の動きとか……ほんとに……
でも陰キャは大抵ああいう喋り方でああいう姿勢だよ！！ ぼくたちはみーーんなキョロ充なんだよッ！！ 最悪 泣いていいか？
それから、松村くんの好きポイントのひとつに、あっこの人、古のインターネットで生きてきたんだな……と思う瞬間が多々あり、それが毎回ふとした瞬間なためそこに"ガチ"を感じて面白くなれるところ、があります。最近のブログがあまりにも良すぎる。矢花黎さんのブログ読んでる時と同じ感情になってニコニコしてしまう。ほんとにおもしろい。
松村北斗さん、とにかくひたすらおもしれー男なのでずるい。私もおもしれー女になりたい。なる。ドン！！
でも松村北斗さんは本当にキモい瞬間があっても顔が綺麗だから許されている。いや本当にお前は顔が綺麗でよかったな。私は今ちょっと……頑張ってる最中だから……26歳までに完成させるから……顔で許される顔になりたい……
結局何が書きたかったのかわからなくなってしまったな。私が松村くんにいつもわかる〜って思ってることしか書けなかった。いやでも本気でいつもわかる〜って思っているし、私はとことん自己紹介が苦手だからトークィーンズの松村北斗さん回を自己紹介代わりにしたいな。あれ本当に私の話されててしんどかったな。10年付き合いのある友達はこーちくんのことを好きになってましたが、その子にも言われました。「トークィーンズ見たけどあれ私の友達の話してる？」って、困る……
好きかもな、と思い始めて4ヶ月経った頃くらいまでは松村くんに似ている私が愉快で面白かったのですが、いよいよいやそれは松村くん側から私に寄せてきてない？ みたいに思う（おこがましいオブザイヤー）瞬間があり、そんな自分が割と本気で嫌になってきたので、私は脱却・松村北斗を目指しています。どういうことなんだろう。どういうワード？ いやでも、私のTwitterか？ みたいなこと言ってるとき、さすがに嫌なんだよな……
なんか……こう、割とその意見の人多そう〜〜みたいなのとか、質問に挙げられがちなものの答えが一緒なのは構わないのだけれど……そんな細かいクソどうでもいいレベルのこと、一緒なことある……？みたいな……嫌なんだよね……細かいところが似ている方が……
己を好きな気持ちと同じところでジャニーズを好きなの本当に意味がわからないし最高にキモいので早めに離れたい。私はもう握ってないはずなのにな。そんなことないんだろうな。
あと先述したように私の中で罪悪感があまりにも肥大し続けている。
毎日押し潰されて死にそうになっているし、なんか毎日秒速で疲れて元気になっての躁鬱を繰り返しているからもう本当に、本気で疲れた。
アイドルやってる姿を見ると私の中の何かが死ぬのでアイドルっぽくないことをやっているところ（YouTubeでしかそんなものはない）だけ今は吸収しているので、割とほとんど見ていない。
雑誌も買うだけ買って積んでいる（インタビューを読むと死にかける）し、テレビも録画だけして溜めている（顔を見たら死にかける）し、やっぱり私は思い出の中で永遠に美化されて輝き続ける二宮くんというアイドルが大好きだと確信を重ねてしまって、それだけのことがこんなにも私を苦しめていて、もう本当に、本当にどうしてなんだろうな〜。めんどくさい人間なせいで割り切れないし、全てがひとつの世界線だから私は嘘をつけない。
でもやっぱり好きじゃないし、本当にめちゃくちゃ好きだし、でもこれはアイドルとしてでもひとりの男性としてでもなくて私が私を好きな気持ちと同じところにあって、だからどうしても幸せでいてほしいし、笑っていてほしいし。
世はこれをオタクの感情と呼びますが、オタク（一人称）としてこれはまた特殊なので、永遠に迷路の中でエンエンと泣き喚いています。泣き止むまでもう少し待っていてほしい。そうしたらきっと、多分、恐らくは。
なので私は本当に松村くんのオタクではないんですけど、今年の6月17日と18日に続けてきみたちを祝ったことは、多分私にとって運命のひとつでした。今まで経験したことのない、ほんの小さなことだけれど。
私がどんなに出会いを恨んでも、それがたとえ一方的でも、最高に良くて私にとっては最悪なタイミングで出会ってしまったし、小さい彗星のような運命だったんだよ、あんな出会いすら、きっと。
ほんとばかみたいだなあ。きみに対して言い訳をしている自分が嫌いだけれど、なんか好きな言い回しが生まれたりして本当になに？ の気持ちなんだよな。なに？
なァ〜〜〜〜んで出会っちゃったんだろ！ どうして私は興味を持っちゃったんだろう！
きみがアイドルだったから興味を持てたし好きになれたはずなのに、な！
苦しい。苦しい気持ちでアイドルを好きな自分が嫌で、松村くんにも申し訳なくて、せめて誠実であることだけが私にできることな気がして、だからどうしてもやめたい。私のために、私を守るために。私の中で、二宮くんも松村くんもこれ以上恨まないために。
上手に生きているところだけ見てほしいから、こんな下手くそに悩んでいることが悔しい。
多分、そういう言い訳で逃げたいし、でも逃げられなくて、だから早く次のきっかけを与えられたくて、不恰好にここで待っているんだな〜、ほんと、なんでだろうね！ わけわかんないです。
やっぱり後悔していて、それでも少なからずもらったものがもう既に手のひらにあって、後悔以上の気持ちがあるから結局こうなっているわけで。
難しいね、好きってことなんじゃん！ と言われてしまえばそれまでですが、きみと私は似ていても、きみはやっぱり輝いていて、私にないものばかりで、どうにもそれが羨ましくて、手を伸ばしてみたくて、ああやっぱりそういうところがアイドルなんだなあ、とか思って吐きそうになる。
これがシンプルにリアコ拗らせてるだけとかならよかったな！ そうしたらきっとまた、違ったのに。こんな変な悩み方しなくてよかったな、って。
でもそれは誰のせいでもなく完全に私個人の問題なので、やっぱり私が悪いです。好きになってごめんね。もう少しできっと、大丈夫になるから、だからもう少しだけその場所に立っていてね。ごめんね、ごめん〜〜、きみにとって、良いオタクであれなくてごめん。
罪悪感がなくならない限り私はきみをきちんと見られないだろうし、きっと私が耐えられなくなる方が先なのだと思います。いつか笑って松村くんが大好き！ とか言えたら良いですが、半年経ってもこのザマなのはなんかもう、難しい気がしてきたな。
だから、ごめんね。もう少しだけそこで笑っていて。
大好きで大嫌いで顔も見たくないけれど居なきゃ生きていけないから日々一緒に生きているひとたち、やっぱり今日も健やかであれ！ 私も健康に生きる！
でもこれだけは大声で言わせてほしいですがライブの挨拶いらっしゃいませなの本当にもう勘弁してほしいしもうほんとほんとほんと、ほんとにヤダ〜〜〜〜〜！！！！泣きそうになってきた〜〜〜〜〜！！！！今年中に逃げ切る〜〜〜〜〜！！！！もうお前は私って言わないから許して〜〜〜〜〜！！！！許してくれないならお前がなんとかして〜〜〜〜〜！！！！たすけて〜〜〜〜〜！！！！！！！！早く可愛い女の子との結婚報告して〜〜〜〜〜！！！！お願い〜〜〜〜〜！！！！あ〜〜〜〜〜もう寝る〜〜〜〜〜！！！！やだ〜〜〜〜〜！！！！逃げる〜〜〜〜〜！！！！早く逃げたい疲れたもう無理たすけて〜〜〜〜〜！！！！
内容しぬほど薄かったし結局めちゃくちゃ言い訳していたし何が書きたかったのかもよく分からないけれど、なんか私がスッキリ眠れそうなのでヨシ！ 下半期もがんばる。逃。おやすみなさい。
